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La preparación para ser padres es mucho más que leer unos cuantos libros y decorar la habitación del niño.
He aquí 12 sencillas pruebas para futuros padres, para ayudarles a prepararse con la experiencia real de ser padre o madre.
PRUEBA Nº 1
Para la mujer: para prepararte para la maternidad: átate un saco de garbanzos a la tripa y ponte una bata encima. Déjalo ahí durante 9 meses. Después de éste tiempo, abre el saco y quita el 10% de los garbanzos.
Para el hombre y/o mujer: Para prepararte para la paternidad, baja a la farmacia de tu barrio, vacía el contenido de tu cartera en el mostrador y dile al farmacéutico que se sirva el mismo. Luego vete al supermercado y domicilia tu nómina directamente en su oficina central. Vete a casa. Coge el periódico. Léelo por última vez.
PRUEBA Nº 2
Antes de lanzarte a tener hijos, busca una pareja que ya los tiene y critícales por sus métodos de imponer disciplina, su falta de paciencia, sus pésimos niveles de tolerancia, y por haber permitido que sus hijos se porten como salvajes. Sugiéreles maneras de mejorar el comportamiento de los niños a la hora de acostarse, pedir pipí o comer. Aprovecha, esta será la última vez que tendrás todas las respuestas.
PRUEBA Nº 3
Para hacerte una idea de cómo serán las noches, coge un saco húmedo de entre 4 y 6 kg, anda por el salón, arriba y abajo con el saco en brazos, sin sentarte, desde las 5 de la tarde hasta las 10 de la noche. A esta hora suelta el saco húmedo, pon el despertador para media noche y duérmete. Levántate a las 12 y dá más vueltas por el salón, con el saco húmedo, hasta la 1. Pon el despertador para las 3. Como no podrás dormirte, levántate a las 2 y prepárate una copa. Acuéstate a las 2:45. Levántate cuando suene el despertador a las 3. Canta nanas en la oscuridad hasta las 4 y pon el despertador para las 5. Levántate. Haz el desayuno. Sigue esta rutina durante 5 años. Pon siempre buena cara.
PRUEBA Nº 4
¿Puedes aguantar a los niños en casa? Para averiguarlo, unta crema de cacao en el sofá y mermelada en las cortinas. Esconde un trozo de pescado rebozado detrás del equipo de música y déjalo ahí durante todo el verano. Mete los dedos en las macetas y luego arrástralos por las paredes más limpias. Dibuja encima de las manchas con lápices de color. ¿Qué tal queda?
PRUEBA Nº 5
Vestir a un niño pequeño no es tan fácil como parece. Primero, compra un pulpo y una bolsa de redecilla, intenta colocarle el pulpo dentro de la bolsa de manera que no salga ninguno de los tentáculos por los agujeros de la red.
Tiempo permitido para la prueba: toda la mañana.
PRUEBA Nº 6
Coge una caja para huevos(vacía). Utilizando una s tijeras y un poco de pintura conviértela en un cocodrilo. Ahora coge un tetrabrik, una pelota de ping-pong y un paquete de choco-krispies vacío y construye una réplica exacta de la torre Eiffel.
¡Enhorabuena!, has aprobado las pruebas para ser miembro de la asociación de padres de guardería.
PRUEBA Nº 7
Olvídate del deportivo y cómprate una ranchera. Y no la dejes en el garaje toda limpia y brillante. Los coches familiares no son así. Compra un helado de chocolate y mételo en la guantera. Déjalo ahí. Coge una moneda de cinco duros y métela en el cassette. Coge un paquete de galletas de chocolate de tamaño familiar. Machácalas contra los asientos traseros. Araña ambos lados del vehículo con una llave. Ahí lo tienes. ¡Perfecto!
PRUEBA Nº 8
Prepárate para salir. Espera en la puerta del baño durante media hora Sal por la puerta de la calle. Vuelve a entrar. Vuelve a salir. Vuelve a entrar. Vuelve a salir. Baja por el camino. Anda por la calle muy despacio durante cinco minutos. Párate a inspeccionar con detalle cada pitillo apagado, chicle tirado, kleenex usado o insecto muerto que encuentres en la acera. Vuelve hacia atrás. Chilla que estás harto hasta que los vecinos se asomen por la ventana, a mirarte. Date por vencido y vuelve a casa. Ahora estás más o menos preparado para llevar a un niño pequeño de paseo.
PRUEBA Nº9
Repite siempre lo que dices, por lo menos, cinco veces.
PRUEBA Nº 10
Vete al supermercado. Lleva contigo lo más parecido a un niño de menos de cuatro años que puedas encontrar (una cabra adulta es ideal). Si piensas tener más de un niño, llévate dos cabras. Haz la compra para una semana sin perder de vista las cabras. Paga todo lo que las cabras hayan comido o destrozado. Repítelo varias veces. Mientras no puedas realizarlo con facilidad ¡ni sueñes con tener hijos!
PRUEBA Nº 11
Ahueca un melón. Haz un pequeño agujero en un lado. Cuélgalo del techo y balancéalo de un lado a otro. Ahora coge un bol de papilla. Intenta meter cucharadas de papilla dentro del agujero que le has hecho al melón fingiendo, que eres un avión. Sigue intentándolo hasta acabar la mitad de la papilla, vierte la otra mitad sobre tu regazo asegurándote que caiga mucha sobre el suelo. Ahora está preparado para darle de comer a un niño de 12 meses.
PRUEBA Nº 12
Apréndete todos los nombres de los Powers Rangers, de los personajes de las películas de Disney, Barrio Sésamo y las Tortugas Ninjas y cuando te sorprendas cantando canciones de Blanca Nieves en el trabajo...
La preparación para ser padres es mucho más que leer unos cuantos libros y decorar la habitación del niño.
He aquí 12 sencillas pruebas para futuros padres, para ayudarles a prepararse con la experiencia real de ser padre o madre.
PRUEBA Nº 1
Para la mujer: para prepararte para la maternidad: átate un saco de garbanzos a la tripa y ponte una bata encima. Déjalo ahí durante 9 meses. Después de éste tiempo, abre el saco y quita el 10% de los garbanzos.
Para el hombre y/o mujer: Para prepararte para la paternidad, baja a la farmacia de tu barrio, vacía el contenido de tu cartera en el mostrador y dile al farmacéutico que se sirva el mismo. Luego vete al supermercado y domicilia tu nómina directamente en su oficina central. Vete a casa. Coge el periódico. Léelo por última vez.
PRUEBA Nº 2
Antes de lanzarte a tener hijos, busca una pareja que ya los tiene y critícales por sus métodos de imponer disciplina, su falta de paciencia, sus pésimos niveles de tolerancia, y por haber permitido que sus hijos se porten como salvajes. Sugiéreles maneras de mejorar el comportamiento de los niños a la hora de acostarse, pedir pipí o comer. Aprovecha, esta será la última vez que tendrás todas las respuestas.
PRUEBA Nº 3
Para hacerte una idea de cómo serán las noches, coge un saco húmedo de entre 4 y 6 kg, anda por el salón, arriba y abajo con el saco en brazos, sin sentarte, desde las 5 de la tarde hasta las 10 de la noche. A esta hora suelta el saco húmedo, pon el despertador para media noche y duérmete. Levántate a las 12 y dá más vueltas por el salón, con el saco húmedo, hasta la 1. Pon el despertador para las 3. Como no podrás dormirte, levántate a las 2 y prepárate una copa. Acuéstate a las 2:45. Levántate cuando suene el despertador a las 3. Canta nanas en la oscuridad hasta las 4 y pon el despertador para las 5. Levántate. Haz el desayuno. Sigue esta rutina durante 5 años. Pon siempre buena cara.
PRUEBA Nº 4
¿Puedes aguantar a los niños en casa? Para averiguarlo, unta crema de cacao en el sofá y mermelada en las cortinas. Esconde un trozo de pescado rebozado detrás del equipo de música y déjalo ahí durante todo el verano. Mete los dedos en las macetas y luego arrástralos por las paredes más limpias. Dibuja encima de las manchas con lápices de color. ¿Qué tal queda?
PRUEBA Nº 5
Vestir a un niño pequeño no es tan fácil como parece. Primero, compra un pulpo y una bolsa de redecilla, intenta colocarle el pulpo dentro de la bolsa de manera que no salga ninguno de los tentáculos por los agujeros de la red.
Tiempo permitido para la prueba: toda la mañana.
PRUEBA Nº 6
Coge una caja para huevos(vacía). Utilizando una s tijeras y un poco de pintura conviértela en un cocodrilo. Ahora coge un tetrabrik, una pelota de ping-pong y un paquete de choco-krispies vacío y construye una réplica exacta de la torre Eiffel.
¡Enhorabuena!, has aprobado las pruebas para ser miembro de la asociación de padres de guardería.
PRUEBA Nº 7
Olvídate del deportivo y cómprate una ranchera. Y no la dejes en el garaje toda limpia y brillante. Los coches familiares no son así. Compra un helado de chocolate y mételo en la guantera. Déjalo ahí. Coge una moneda de cinco duros y métela en el cassette. Coge un paquete de galletas de chocolate de tamaño familiar. Machácalas contra los asientos traseros. Araña ambos lados del vehículo con una llave. Ahí lo tienes. ¡Perfecto!
PRUEBA Nº 8
Prepárate para salir. Espera en la puerta del baño durante media hora Sal por la puerta de la calle. Vuelve a entrar. Vuelve a salir. Vuelve a entrar. Vuelve a salir. Baja por el camino. Anda por la calle muy despacio durante cinco minutos. Párate a inspeccionar con detalle cada pitillo apagado, chicle tirado, kleenex usado o insecto muerto que encuentres en la acera. Vuelve hacia atrás. Chilla que estás harto hasta que los vecinos se asomen por la ventana, a mirarte. Date por vencido y vuelve a casa. Ahora estás más o menos preparado para llevar a un niño pequeño de paseo.
PRUEBA Nº9
Repite siempre lo que dices, por lo menos, cinco veces.
PRUEBA Nº 10
Vete al supermercado. Lleva contigo lo más parecido a un niño de menos de cuatro años que puedas encontrar (una cabra adulta es ideal). Si piensas tener más de un niño, llévate dos cabras. Haz la compra para una semana sin perder de vista las cabras. Paga todo lo que las cabras hayan comido o destrozado. Repítelo varias veces. Mientras no puedas realizarlo con facilidad ¡ni sueñes con tener hijos!
PRUEBA Nº 11
Ahueca un melón. Haz un pequeño agujero en un lado. Cuélgalo del techo y balancéalo de un lado a otro. Ahora coge un bol de papilla. Intenta meter cucharadas de papilla dentro del agujero que le has hecho al melón fingiendo, que eres un avión. Sigue intentándolo hasta acabar la mitad de la papilla, vierte la otra mitad sobre tu regazo asegurándote que caiga mucha sobre el suelo. Ahora está preparado para darle de comer a un niño de 12 meses.
PRUEBA Nº 12
Apréndete todos los nombres de los Powers Rangers, de los personajes de las películas de Disney, Barrio Sésamo y las Tortugas Ninjas y cuando te sorprendas cantando canciones de Blanca Nieves en el trabajo...
POR FIN ESTARÉIS PREPARADOS PARA SER PADRES!